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April 14 宽容的力量在职场走得越远，越发现宽容的力量。 在过去的三年，我一直坚信执著的力量，严厉的要求自己以期成长得更快，很少给自己喘息的空间。 当我们的团队越来越壮大，我发现自己要有勇气，去包容所有的事情，错误，正确，殊途同归……这一切，一旦失去宽容的滋养，就会轻易失去固有的平衡。 如果你有一支队伍，那么你一定要有包容每个成员的能量，否则你的队伍将人心不伍，岌岌可危。 多一些宽容，静下心来，寻找失落的一切。 宽容是伟大的能量，海纳百川，有容乃大。 January 29 新年作业长假 又有了凌晨不睡的清醒
过去的一年 在过度繁忙的疲于奔命的 疯狂的工作中和时间赛跑 几乎忘记停下来
终于 在回到了故乡 回到了家 坚持而固执的留下了所有的回忆
才想起自己原来的模样 过去的我面孔已经模糊 在某个回忆的瞬间 在被某个小物件唤醒的过去的我
似乎那些曾经伤痛的欢乐的影子 都已不再生动而真实 只为了拥有一份完整 而 一再为我停留 那些远离我的爱恨纠结 痛苦挣扎 如今 只是回忆的风景和点缀
积聚了更大的能量 教会我如何对一切释然 这是释然 不是麻木 我的血肉之躯 还为了点点滴滴而感动 只是不再脆弱 或者是新的 勇敢的理由 March 12 自作多情的幸福半年来一直沉浸在自以为是的忙碌中。 忙碌的好处就是没有太多思考的时间，过度自我审视容易让人走向极端。通常在别人的批判声中，我更容易找到现实。 现实是我误打误撞进入了这个好像永远都有客户的行业，拥有了一个无论是拉丁，欧洲，阿拉伯地区的朋友们都感到熟悉又亲切的英文名字，于是忙碌便开始了。 我忙碌但并不代表我已经沉沦麻木，请相信我的清醒。每一分每一秒我都有清醒的认识，明天的我应该比今天的我学会些什么。 当我一次次被气得发抖并且冷静下来思考的时候，事实证明我还是可以显得老练的，不再是个敏感多疑的小姑娘了。 多愁善感这种事情已经逐渐离我远去，现实生活中的我即使需要发呆，也不是对着落叶而是对着一张张丛看不懂到看得懂的图纸。谁会想到我就是这样被生活塑造了？ 如果我暂时游离了，说明我还尚存感性。我怎么能在疼痛面前被摧毁？这是否意味着我将无坚不摧？这是可怕的，我只是弱女子，太多坚强，太过锋利，男人们是不是会感觉到威胁？ 好吧，那就沉浸在自作聪明的现实中，幻想使人麻木，麻木是奢侈的享受。 October 06 悠长假期这个假期因为没有匆忙的赶回家而变得悠长。
虽然还是忙碌的，但是看着忙忙碌碌交接工作的新人，特别是女孩子，提起回家来的执著精神，一年前的自己不正是那样吗？
也许在那时，有太多可以牵挂的，仿佛抽离了灵魂的忽然放逐到了上海。而现在，我的灵魂又属于哪里呢？
回是一定回不去了，留也未必能长久。
昨天一个很好很好的朋友电话来问候了。声音很亲切，一切仿佛从前。让我忽然意识到似乎除了亲人，在故乡还有牵挂我的人。这牵挂令我有些悲伤的幸福。
人生活的状态随着环境的影响已经和原本的越来越相去甚远了。对环境的适应和挑战也改变了我们内心深处所有的纹路。我们都在走一条看似接近幸福却离幸福很漫长的道路，这道路如此漫长，漫长到我们只是想走到尽头却不知道自己要的幸福究竟在不在那个所谓尽头。在这个过程中我们慢慢失去自由。一点一点地心甘情愿被俘虏被腐蚀。我时常在想，自己是否还是有点点的不甘心。这想法慢慢淡了，所谓细密的棉泡组织，柔化在生活里了。
生活就是这样充满杀伤力的，柔化了一切，无力反抗。那些曾经最不可能结婚的放荡不羁的孩子们在操办婚礼，那些曾经最想嫁人的姑娘们在思赴着晚婚不育，那些曾经豪情壮志的孩子们再讨价还价中成熟了，那些寂寞的面孔在拥挤的交通里狰狞了又无奈了……
到底是我改变了生活还是生活改变了我，到底是我背叛了生活还是生活背叛了我，还是我们相互背叛？相互原谅？相互不见。 September 04 美好的回忆只想把美好的回忆留下来，不管未来怎么样。
从前的我，就这么走着，没想过如果没有过去，从没想过没有未来。就这样，无常的人生，带走了我的大多回忆。 不管是习惯失忆，还是故意失忆。总之该写的没有写，想写的时候已经来不及。 失去了，不能再回来。 还能回去吗？如果不能，我们如何面对。就这样顺其自然，就这样遗忘，就这样迷失。消失在充满着未来不在乎过去的世界里面。 那么好吧，我还是要一点回忆好了。安全的，甜蜜的，幸福的回忆。 现在如果我一无所有了，至少还可以思念你。当我想起，还有至少属于我一个人的回忆。这样我就不怕失去了，我有我自己。 我知道，我操纵不了未来，我知道，我对幸福一无所能。我还是很怀疑自己，也许明天我就会消失，消失，消失在人海中，消失在别人的生命里，消失在漆黑的世界里。那么，在我消失之前，在给我一次幸福的机会，就一个人，静静的，想起，有你的过去。 祝福彼此，然后不说再见…… August 18 年轮我忽然发现今年是本命年，本命年已经过了一大半。 如果人生是一个大树，我的年轮已经有了许多圈。像一个个跑道，每一圈，都有无数个人经过。或者我才是他们的经过。然后，就像夜里的操场，安安静静的斜挂着的月亮，撒下月光披着两个背靠背的身影。 谁能知道人生的这棵树能存活多久？也许森林失火的时候，这个年轮都要画上句号。即使生命结束了，可是曾经存在过的，总会有那么一点点的痕迹在这年轮上，这是我们的曾经。有谁能够没有历史?没有故事？没有这条线段？ 在一张爬满皱纹的面孔上，常常能看到，丰富的岁月。岁月说：你曾来过。我也想问：哪个傻瓜爱过你？ 有人告诉我，不要多生命有很高的要求，不要因为束缚而不快乐。因为生命是如此的脆弱，随时都可能结束。命运在任何的轮回中不断改变着，也许我们会不断在这轮回中转换角色，但是，属于自我的这条曲线，仍然在不断的流转成为漂亮的弧度。 让我所有的面孔，都是微笑的内容。好好珍惜这五六圈。呵呵，还剩下三四圈。。。我没有当百岁老人的野心。。。 August 15 自由今天用圣经来反省自己。
是不是偶尔的会强迫观念？如果我的行为导致他人的约束，我又窃取了谁的自由呢？
是否我已经淡忘爱的信条：恒久忍耐，恩慈。不嫉妒，不自夸，不张狂，不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒，不计较人的恶，不喜欢不义，只喜欢真理。包容，相信，盼望，忍耐。
这些字眼被我搁置好久了。让我尝试像个纯真的孩子那样学习我的基础课程吧。
还他自由，海阔天空，成全我的宽容。 August 06 纪念日我开始喜欢计算，日期，原来是美好的期待。
2007年7月7日……2008年8月8日……2009年9月9日……2010年10月10日……2011年11月11日……2012年12月12日……2013年1月13日……2014年2月14日。 Saint Valentine's Day 在嵊泗看海上日出，我终于明白，日出是一种期待，日出是一种更新。 在日出之前，我灰色的心情，都随着阳光洒下大地的那一瞬间，转变成为瑰丽的黎明的色彩。这是新的一天，我的人生也要有新的奇迹出现。 为了新的奇迹，我从这一秒开始计算，计算特别的纪念日。 我的过去，请你祝福我。我的未来，请你期待我。过去的我，请你成全我。未来的我，请你拥抱我。 July 25 原来的我有一天在地铁站听流浪歌手唱着这首歌，感觉很享受。 我们是不是都在自我遗忘和找寻之中成长？如果是的，原来的我在哪里？或者我都已经忘了，原来的自己曾经怎么哭怎么笑怎么去爱怎么去恨。 现在的我，总是希望可以长大一点。所能做的，就是稀释自己，不要像很年轻的时候那样激烈，那样直接。可是还是忍不住悲伤的泪水和真诚的笑容。我多么想朴素的平静的安稳的过完我的本命年，可是……许多故事还是发生了。 现在的我，就是这样还是执著的追求我的自由和独立。 现在的我，就是这样还天真放弃不了最初的梦想。 现在的我，就是这样还是会冲动会纯真会不顾一切。 现在的我，就是这样还是没有成为像要得那样成熟懂事。 现在的我就是原来的我，我不愿意失忆，我不愿遗失美好，即使有那么多的泪水，还是我的幸福生活。 June 17 依赖我常常想，自己比较像娜娜还是奈奈？
这个问题缠绕着我。
有时候，我是一个无比喜欢依赖的人。当我一个人的时候，常常不知所措。失去了基本的生活节奏，我不懂得照顾自己，却可以把别人照顾得很好，这样喜欢依赖的，不独立的我，却又像娜娜一样，永远找不到安全感。所以冷漠的看着这个世界，还怀着热切的期待。有时候，我是那样率性的，不可一世的，充满野心的娜娜。我渴望从别人的眼光中肯定自己，变得如此不从容。那样倔强的怀着某种执念的我。
事实上，我不想是奈奈，总是在自己的挣扎中找寻些许的幸福。我也不想是独立的脆弱的娜娜，不被了解的又是那么在乎的矛盾个性。
这是我很不喜欢自己的地方。我知道，也许我没有办法完全改变，因为人本身就充满多面性，充满矛盾。每个人身上都有连自己都不喜欢的品质。我么能选择的是顺从它或反抗它。也许只是无畏的抗争，有谁能随意改变自己？更多的，我们喜欢满足自己，
当你想要依赖的时候，给自己这么一个人，把自己的喜悦和忧伤寄托给他。孤独的时候，和他对话，希望可以得到安慰。这个人可以是别人，也可以是自己。因为最后我们都会明白，真正永远陪伴着你，聆听你内心的声音的，就是这个人。只有拥有自己的自己，才会永恒的吧。。。
June 12 游离状态忽然某天，觉得孤独了，要不要说再见？再见再见，永不再见面...
我是个贪心的人吗？自问无数次，我不过是希望付出不计较的情感而已。但是我是一个太过感性的人，感觉一触即发，有人会说我老气横秋呢~
我还是怀着强有力的预感，和现实不断对抗。明明知道，事情总会发展到自己不愿意的某个境地，偏偏还要挣扎。我是不是很愚蠢呢？
我以为放开的手，至少可以换来一些自在的幸福，谁知道我离弃的是如此孤独的面孔，背后的眼泪，为什么偏偏逃不开我的眼睛？如果我的世界永远不能选择自己看到的，我就这么活着，是否太辛苦？
我时常问自己，可以给多少人快乐的感觉？我知道自己不是什么万能的主载，我需要在别人的快乐和需要中肯定自己吗？那样的自己又有多少是真实的自己呢？
不懂。。。 April 05 离开我走了 我亲爱的朋友 本来决定 早一点离开你 可是 我太过依赖眷恋 想把美好都留在身旁 这个街口 太温暖 下个岔道 太温馨 我的倔强 自私 我的试探 埋怨 我坏坏的小聪明 都是因为曾经 你让我那样快乐 就这样 躲过了秋风 捱过了漫长冬天 春风也会和煦 感谢你 给我所有的宽容 感谢你 总是说我最重要 感谢你 不离不弃的曾经 纵使短暂 已经足够 后来才知道 原来停留得太久了 这个街口以后 以后的以后 让我自己走 也许不会那么冷的 我该早一点走 希望不是太迟 你还有时间 好好的幸福 像你答应我的那样 幸福 永远幸福 March 26 相信上海的春天终于来了，天气渐渐变暖，潮湿的心情也好了起来。在这个春天，要求自已，做个给别人温暖幸福感觉的女孩。 我会每天清晨起床做早餐，我会每星期按照计划学习，我会尽量走路不坐车，我会经常打电话给牵挂我的人，我会开始重新看卡通，我会每天坚持开心地笑，我会微笑着面对忙碌的生活，我会把心上的浮尘吹干净。
心上的点点灰尘，在这个春天离开我吧。我太需要一个温暖的季节，干干净净的春天。 我愿相信 你永远是我背影 守护我心情 我更相信 这样对你不公平 你还是我生命一部份 是我坚强原因 我依赖得有点太任性 February 02 冰淇淋流泪我很相信一种说法，心情不好的时候，要吃点甜的。 似乎是有某种科学道理，甜食可以刺激使人心情变好的激素，放松悲伤的神经。 不懂科学道理的我，不喜欢甜食的我，还是很相信这句话。所以我总是会买不同的糖果放在身边，心情不好的时候，就拿这样的科学道理来安慰自己。 如果我的文字变得苍白无力，是因为生活经历了太多悲喜。我们在生活的蹂躏中彼此依靠，带给别人快乐，同时使自己得到快乐。我们在很多人心目中变得重要，因为觉得自己重要，在悲伤的时候还能够挺过去。 我们每个人都会陷入旋涡，为了取舍而挣扎，放弃一些，得到一些，患得患失……这样不让人满意的生活，因为彼此依靠而活着。不让对方离开。先要自己活下来。多么悲壮的道理。 如果你要自由，生活会给你自由，不能给你安定。如果你的心还不想关上，世界的门为你开着，容纳你的自由和漂泊。可是你放弃了安定，你要学会选择，不后悔的过去。 可是你不要放弃，这世界有太多美好。你还不知道，世界上有甜蜜的冰淇淋，它会代替你流泪。吃下去流泪的冰淇淋，你的心情会好起来的。 一切都会好起来，因为我们有彼此。 January 23 我不做仙女很久了活在现实里，这不是神仙的世界。我们都没有魔术棒，王子和梦想。 已经很久不做梦，躺下去睡过去醒过来，中间没有梦的时间，或是空隙。 习惯了拥有的要随时准备失去，学会在别人放手前先转身离开，这样的自我保护似乎有些残忍。 不是要善良吗？我已经没有什么好失去。 开始练习写每天的过往，心灵的成熟在文字里试炼。等着年华老去，点石成金。 包裹脆弱，如果足够坚强，把脆弱当作误差忽略不计。 感冒的时候记得喝药水。 不做仙女，要快乐…… December 05 ~转~如果你是女孩，我要告诉你如果你是女孩，那么我要告诉你：你必须找到除了爱情之外，能够使你用双脚坚强站在大地上的东西。要找到谋生的方式。现在考虑不晚了。从来不以为学历有什么重要，天才都不是科班，但，不是科班，连龙套都跑不了。
给自己一个远大的前程和目标。记得常常仰望天空。记住仰望天空的时候也看看脚下。
任何时候，任何人问你，有过多少次恋爱，答案是两次。一次是他爱我，我不爱他。一次是我爱他，他不爱我。好的爱情永远在下一次。
你必须把那些浮如飘絮的思绪，渐渐转化为清晰的思路和简单的文字。华丽和漂浮都不易长久。你要知道，给予文字阅读快感不够的，内容，思想 ，境界，灵魂，精神和智慧，这些才重要。不要多看那些和你一个路数的女作家的文字。不要琐碎，无病呻吟。不要想到什么就写。不要流于小感伤和小感动。
相信温暖，美好，信任，尊严，坚持这些老掉牙的字眼。不要颓废，空虚，迷茫，糟践自己，伤害别人。不要把自己处理得一团糟。节制自己的感情。不是任何人都能要。体验生活，是另外一回事，并不意味着堕落和放纵。千万不要认同那些伪装的酷和另类。他们是无事可做的人找出来放任自己无事可做的借口。真正的酷是在内心。你要有强大的内心。要有任凭时间流逝，不会磨折和屈服的信念。
不是因为在象牙塔中，才要说出我爱世界这样的话。 在知道外面的黑，脏，丑陋之后，还要说出这样的话。
希望你好好去爱，去生活。青春如此短暂，不要叹老。偶尔可以停下来休息，但是别蹲下来张望。走了一条路的时候，记得别回头看。
时不时问问自己，自己在干吗。
伤心和委屈的时候，要嚎啕大哭。哭完洗完脸，拍拍自己的脸，挤出一个微笑给自己看。不要揉，否则第二天早上会眼睛肿。 别给同一个男人两次伤害你的机会。别相信床上的誓言。别看重处女，但保持纯洁。不要为欲望羞耻，好好享受，但绝不忍受男人的侮辱和怠慢。男人多的是，比三条腿的青蛙多得多。别轻易说出“爱”。相信你的直觉。不要招惹别人的男人，除非你非常非常爱他，并且，他非常非常值得爱。不要招惹寻找与前女友相似，和他母亲，姐姐相似女人的男人。不要招惹浪子，文艺青年和中年男子。别招惹太清纯的男人。别和没心没肺的人在一起。别把犯jian当真爱。一个男人作jian自己来取悦你的时候，千万不要因此感动。这个烟头烫在他身上，下一个就可能烫在你身上。看看一个男人的朋友们是什么样的，注意他的朋友们对待女人的态度。还有，千万别相信一个不准备将你介绍给他的朋友圈子的男人。一个男人只肯喊你“宝贝”的时候，坚持要他喊你的名字。一个男人不再来找你的时候，就不要再去找他。不要相信在恋爱上用手段的人。分手时不要口出恶言。吸取教训，但不要后悔。后悔没有用。
别干撕照片，烧信，撕日记这样一类三流爱情电视剧中才有人干的事。 相信爱情。相信好男人还存在，还未婚，还在茫茫人海中寻觅你。别说“男人没一个好东西”这样使别人误以为你阅人无数的话。 永远不要去做那种午夜背着行李，从一个男朋友家，流落到另一个男朋友家的女人 。 爱物质，适当地。永远知道精神更重要。比那些名表，名牌，时装，更加美丽的是你自己。
别瞧不起劳动人民。不要为劳动羞耻。土地不脏，汗味不难闻。请尊重那些似乎生活状况不如你的人，因为这样才是尊重自己。永远体恤那些生活在底层的人们，因为我们的亲人就是在这些人群中。我们不娇贵。 不要小看一分钱。不妨自己去挣挣看。 被朋友伤害了的时候，别怀疑友情，但提防背叛你的人。原谅，但并不遗忘。做人存几分天真童心，对朋友保持一些侠义之情。
要快乐，要开朗，要坚韧，要温暖。这和性格无关。 别太低调，有时要强悍一点，被欺负的时候，一定要讨回来！但是不要记恨。小人之见，随他们去好了。怜悯，会使你高贵。
要原谅这世界和自己。要告诉自己，我值得拥有最好的一切。 December 03 纪念品不知何时起，我拥有了很多纪念品，这些栩栩如生的代表着故去岁月的小玩意，原来我的岁月，已经过了如此久。 最恨搬家，不喜欢把那些过去统统扔掉。让我记得的小时候，发黄的情书，手编的再也系不上的漂亮中国结，小石头，日记，已经绝版的文学杂志，写着宇宙发展史的纸条，第一只已经用来涂色的唇膏，考试卷，成绩单，已经忘记面孔的某个人的作业本…… 我的日子，就这样没有记忆，只有纪念的走过了。 最后，我还是什么都带不走的在一个陌生的城市熟悉的生活。由于疲惫，总想让自己过得奢华些。终于明白，我们都在不可避免的走着原本不想走的路。 想着，留下些文字，让这些字纪念我的年华，垂垂老矣的那天，还可以慢慢追忆。 这个冬天，似乎比以往的每一年都寒冷，空气结冰似的，却有绿色叶子证明，这一切不过是自己的幻觉。连续的雨季之后，南方没有白雪的冬季，终于来到。 这一年是漫长的，春天还远远的…… November 17 因为懂得，所以慈悲很喜欢这句 凡是不勉强，不计算，不嫉妒。那是因为太深的了解。 所谓懂得，是多么难的事情。这个世界上，我还有几个懂得的人，还有多少人懂得我。 这些都是模糊的莫名可状的奢求。 如果，今天我还在那里，走在桂花飘香的街头，我满怀的芬芳，是不是只用来迷醉自己。现在的我，已经不觉得一个人会孤单，有时候回忆会让自己不由自主地甜美微笑。这样的我，是不是有资格，更快乐？ 我放弃激烈的思维定式，用一种近乎中庸的宽容看过去的自己如此唯美。我的梦已经是自己给得起的光阴，我不用费劲一辈子才去清醒，什么人应该为之停留，什么人只应擦肩而过…… 我还是找不到，我还是忘不了，我不想计较。 现在的我，应该好好生活，应该更快乐，应该满足的拥有我的世界。 加油！ November 15 小白猪生活很有意思…… 有一天，我的桌子上多了一只超级可爱的小白猪，有时候我会觉得很开心。这个寂静的陪着我的小玩意，这么安安静静呆在我身边。 它的内心是一团水，柔软的包裹。有时候被我遗忘了，被我蹂躏了，就是委屈得沉默。我快乐的时候，昏昏欲睡的时候，压抑的时候，它总是在那里。 每个人的生活中都应该拥有一只雪白的小猪。不吵不闹，懒洋洋的呆在你的身边，不会悲伤，不要安慰，没有烦恼，永不背叛。 我写字，因为我热爱文字，不是想表达什么感情。被音乐包围，是因为那样拥有幸福的感觉。一个人的时候，大街小巷，我的微笑……一切全部是自由的，自然的表露。没有隐晦的复杂的情绪。或许我不是那么单纯透明的，至少是干干净净的生活着，感受着。“长大以后，现在的我，常常会寂寞。”这样的歌，我喜欢。但是不是享受那份忧郁，更不是附庸风雅的掉眼泪。因为那个音符，真的撞进我的心里来了。 我的生活，我自己，要像眼前这个无欲无求的小白猪一样，乖乖的静静的守候。 为自己守候或许是最好的守候罢！ November 05 黑夜中的太阳记得有首歌曲Promise don’t come easy，不要轻许诺言。 也许，不愿意承诺，是一种负责的态度，或是遁世，或是胆怯，或是逃避。这种负责任的人生，没有冲动，很少意外。因为没有假象，命运的轮盘，运转在自我主宰。 这样的世界，负责任太沉重，承诺似乎虚伪。不忍或相信，是否只是善良而已。每一个人，都在寻求温暖，却不知道该如何包裹冰冷，黑暗里瑟瑟发抖，期许黑夜过后的阳光。 还是选择逃离…… 好女人是男人的一所大学校，找学校读书去吧…… |
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