我开始喜欢计算，日期，原来是美好的期待。

2007年7月7日……2008年8月8日……2009年9月9日……2010年10月10日……2011年11月11日……2012年12月12日……2013年1月13日……2014年2月14日。

Saint Valentine's Day

在嵊泗看海上日出，我终于明白，日出是一种期待，日出是一种更新。

在日出之前，我灰色的心情，都随着阳光洒下大地的那一瞬间，转变成为瑰丽的黎明的色彩。这是新的一天，我的人生也要有新的奇迹出现。

为了新的奇迹，我从这一秒开始计算，计算特别的纪念日。

我的过去，请你祝福我。我的未来，请你期待我。过去的我，请你成全我。未来的我，请你拥抱我。

有一天在地铁站听流浪歌手唱着这首歌，感觉很享受。

我们是不是都在自我遗忘和找寻之中成长？如果是的，原来的我在哪里？或者我都已经忘了，原来的自己曾经怎么哭怎么笑怎么去爱怎么去恨。

现在的我，总是希望可以长大一点。所能做的，就是稀释自己，不要像很年轻的时候那样激烈，那样直接。可是还是忍不住悲伤的泪水和真诚的笑容。我多么想朴素的平静的安稳的过完我的本命年，可是……许多故事还是发生了。

现在的我，就是这样还是执著的追求我的自由和独立。

现在的我，就是这样还天真放弃不了最初的梦想。

现在的我，就是这样还是会冲动会纯真会不顾一切。

现在的我，就是这样还是没有成为像要得那样成熟懂事。

现在的我就是原来的我，我不愿意失忆，我不愿遗失美好，即使有那么多的泪水，还是我的幸福生活。 

我常常想，自己比较像娜娜还是奈奈？

这个问题缠绕着我。

有时候，我是一个无比喜欢依赖的人。当我一个人的时候，常常不知所措。失去了基本的生活节奏，我不懂得照顾自己，却可以把别人照顾得很好，这样喜欢依赖的，不独立的我，却又像娜娜一样，永远找不到安全感。所以冷漠的看着这个世界，还怀着热切的期待。有时候，我是那样率性的，不可一世的，充满野心的娜娜。我渴望从别人的眼光中肯定自己，变得如此不从容。那样倔强的怀着某种执念的我。

事实上，我不想是奈奈，总是在自己的挣扎中找寻些许的幸福。我也不想是独立的脆弱的娜娜，不被了解的又是那么在乎的矛盾个性。

这是我很不喜欢自己的地方。我知道，也许我没有办法完全改变，因为人本身就充满多面性，充满矛盾。每个人身上都有连自己都不喜欢的品质。我么能选择的是顺从它或反抗它。也许只是无畏的抗争，有谁能随意改变自己？更多的，我们喜欢满足自己，

当你想要依赖的时候，给自己这么一个人，把自己的喜悦和忧伤寄托给他。孤独的时候，和他对话，希望可以得到安慰。这个人可以是别人，也可以是自己。因为最后我们都会明白，真正永远陪伴着你，聆听你内心的声音的，就是这个人。只有拥有自己的自己，才会永恒的吧。。。

 

忽然某天，觉得孤独了，要不要说再见？再见再见，永不再见面...

我是个贪心的人吗？自问无数次，我不过是希望付出不计较的情感而已。但是我是一个太过感性的人，感觉一触即发，有人会说我老气横秋呢~

我还是怀着强有力的预感，和现实不断对抗。明明知道，事情总会发展到自己不愿意的某个境地，偏偏还要挣扎。我是不是很愚蠢呢？

我以为放开的手，至少可以换来一些自在的幸福，谁知道我离弃的是如此孤独的面孔，背后的眼泪，为什么偏偏逃不开我的眼睛？如果我的世界永远不能选择自己看到的，我就这么活着，是否太辛苦？

我时常问自己，可以给多少人快乐的感觉？我知道自己不是什么万能的主载，我需要在别人的快乐和需要中肯定自己吗？那样的自己又有多少是真实的自己呢？

不懂。。。

我走了 我亲爱的朋友

本来决定 早一点离开你

可是 我太过依赖眷恋 想把美好都留在身旁

这个街口 太温暖 下个岔道 太温馨

我的倔强 自私 我的试探 埋怨 我坏坏的小聪明

都是因为曾经 你让我那样快乐

就这样

躲过了秋风 捱过了漫长冬天 春风也会和煦

感谢你 给我所有的宽容

感谢你 总是说我最重要

感谢你 不离不弃的曾经

纵使短暂 已经足够

后来才知道 原来停留得太久了

这个街口以后 以后的以后 让我自己走

也许不会那么冷的

我该早一点走

希望不是太迟

你还有时间 好好的幸福

像你答应我的那样 幸福 永远幸福

上海的春天终于来了，天气渐渐变暖，潮湿的心情也好了起来。在这个春天，要求自已，做个给别人温暖幸福感觉的女孩。

我会每天清晨起床做早餐，我会每星期按照计划学习，我会尽量走路不坐车，我会经常打电话给牵挂我的人，我会开始重新看卡通，我会每天坚持开心地笑，我会微笑着面对忙碌的生活，我会把心上的浮尘吹干净。

心上的点点灰尘，在这个春天离开我吧。我太需要一个温暖的季节，干干净净的春天。

我愿相信

你永远是我背影

守护我心情

我更相信

这样对你不公平

你还是我生命一部份

是我坚强原因

我依赖得有点太任性

我很相信一种说法，心情不好的时候，要吃点甜的。

似乎是有某种科学道理，甜食可以刺激使人心情变好的激素，放松悲伤的神经。

不懂科学道理的我，不喜欢甜食的我，还是很相信这句话。所以我总是会买不同的糖果放在身边，心情不好的时候，就拿这样的科学道理来安慰自己。

如果我的文字变得苍白无力，是因为生活经历了太多悲喜。我们在生活的蹂躏中彼此依靠，带给别人快乐，同时使自己得到快乐。我们在很多人心目中变得重要，因为觉得自己重要，在悲伤的时候还能够挺过去。

我们每个人都会陷入旋涡，为了取舍而挣扎，放弃一些，得到一些，患得患失……这样不让人满意的生活，因为彼此依靠而活着。不让对方离开。先要自己活下来。多么悲壮的道理。

如果你要自由，生活会给你自由，不能给你安定。如果你的心还不想关上，世界的门为你开着，容纳你的自由和漂泊。可是你放弃了安定，你要学会选择，不后悔的过去。

可是你不要放弃，这世界有太多美好。你还不知道，世界上有甜蜜的冰淇淋，它会代替你流泪。吃下去流泪的冰淇淋，你的心情会好起来的。

一切都会好起来，因为我们有彼此。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

不知何时起，我拥有了很多纪念品，这些栩栩如生的代表着故去岁月的小玩意，原来我的岁月，已经过了如此久。

最恨搬家，不喜欢把那些过去统统扔掉。让我记得的小时候，发黄的情书，手编的再也系不上的漂亮中国结，小石头，日记，已经绝版的文学杂志，写着宇宙发展史的纸条，第一只已经用来涂色的唇膏，考试卷，成绩单，已经忘记面孔的某个人的作业本……

我的日子，就这样没有记忆，只有纪念的走过了。

最后，我还是什么都带不走的在一个陌生的城市熟悉的生活。由于疲惫，总想让自己过得奢华些。终于明白，我们都在不可避免的走着原本不想走的路。

想着，留下些文字，让这些字纪念我的年华，垂垂老矣的那天，还可以慢慢追忆。

这个冬天，似乎比以往的每一年都寒冷，空气结冰似的，却有绿色叶子证明，这一切不过是自己的幻觉。连续的雨季之后，南方没有白雪的冬季，终于来到。

这一年是漫长的，春天还远远的……

 

 

很喜欢这句

凡是不勉强，不计算，不嫉妒。那是因为太深的了解。 所谓懂得，是多么难的事情。这个世界上，我还有几个懂得的人，还有多少人懂得我。

这些都是模糊的莫名可状的奢求。

如果，今天我还在那里，走在桂花飘香的街头，我满怀的芬芳，是不是只用来迷醉自己。现在的我，已经不觉得一个人会孤单，有时候回忆会让自己不由自主地甜美微笑。这样的我，是不是有资格，更快乐？

我放弃激烈的思维定式，用一种近乎中庸的宽容看过去的自己如此唯美。我的梦已经是自己给得起的光阴，我不用费劲一辈子才去清醒，什么人应该为之停留，什么人只应擦肩而过……

我还是找不到，我还是忘不了，我不想计较。

现在的我，应该好好生活，应该更快乐，应该满足的拥有我的世界。

加油！

生活很有意思……

有一天，我的桌子上多了一只超级可爱的小白猪，有时候我会觉得很开心。这个寂静的陪着我的小玩意，这么安安静静呆在我身边。

它的内心是一团水，柔软的包裹。有时候被我遗忘了，被我蹂躏了，就是委屈得沉默。我快乐的时候，昏昏欲睡的时候，压抑的时候，它总是在那里。

每个人的生活中都应该拥有一只雪白的小猪。不吵不闹，懒洋洋的呆在你的身边，不会悲伤，不要安慰，没有烦恼，永不背叛。

我写字，因为我热爱文字，不是想表达什么感情。被音乐包围，是因为那样拥有幸福的感觉。一个人的时候，大街小巷，我的微笑……一切全部是自由的，自然的表露。没有隐晦的复杂的情绪。或许我不是那么单纯透明的，至少是干干净净的生活着，感受着。“长大以后，现在的我，常常会寂寞。”这样的歌，我喜欢。但是不是享受那份忧郁，更不是附庸风雅的掉眼泪。因为那个音符，真的撞进我的心里来了。

我的生活，我自己，要像眼前这个无欲无求的小白猪一样，乖乖的静静的守候。

为自己守候或许是最好的守候罢！

 

 

记得有首歌曲Promise don’t come easy，不要轻许诺言。

也许，不愿意承诺，是一种负责的态度，或是遁世，或是胆怯，或是逃避。这种负责任的人生，没有冲动，很少意外。因为没有假象，命运的轮盘，运转在自我主宰。

这样的世界，负责任太沉重，承诺似乎虚伪。不忍或相信，是否只是善良而已。每一个人，都在寻求温暖，却不知道该如何包裹冰冷，黑暗里瑟瑟发抖，期许黑夜过后的阳光。

还是选择逃离……

好女人是男人的一所大学校，找学校读书去吧……

 

 

我以为自己是一只船，却在无意中成了港湾。我不知道一个人的心能有多大容量，最多的包容，是我要学会的。

一直以来，我以为执着于自己情感是难得的。后来长大了才知道，执着于信念才是伟大的。我很喜欢的徽徽，即使有康河柔波里的水草，也宁愿把道义放在心头。这也许是枷锁，却是信念。看着她默默在梁思成身边写建筑札记的时候，我才明白在欲望之外，可以不贪恋奢求，可以不嫉妒不羡慕，那是内心真正的骄傲。“如果我的心是一朵莲花，正中擎出一支点亮的蜡，荧荧虽则单是那一剪光，我也要它骄傲地捧出辉煌。”

这可以成为我的信念，灵气是偏离庸俗……

长久以来我都没有写，是不是对自己的一种倦怠？

这个世界有多大，两个人相互寻找，却得不到彼此的消息，这样的故事每天都在发生。可是，却有很多人在你生命中不期而遇。这样宿命的交织纠缠，是否称之为缘分或是上帝的玩笑。

我是那种被上帝捉弄的可怜的孩子，与生俱来敏感的心灵，却总是可以和发挥长处的艺术擦肩而过。于是这敏锐的神经带不来事业上的成就，更多的只是享受不了糊涂的折磨和清醒。

我一直在思索，这样的灵魂赋予是要教会我什么？让我善良，宽容，懂事？还是看的清楚之前总比常人显得激动锐利生动。

我不愿把它看成一种折磨，想的多似乎不是坏事，单纯也不是一生都行得通。就象我的同伴常说的那句话：简单是要付出代价的。这句话我很喜欢，特别是当我付出代价之后，更觉得象金玉良言值得斟酌了。

同时我的敏感性体质似乎在上海得到了明显的缓解，这也许可以成为这个城市吸引我的最大理由。地域的迁徙如果可以带来舒缓，我就愿意变的迟钝麻木听话顺从。

从此以后，不再敏感的身体和渐渐庸俗的神经，让我们彼此祝福，好好的过。

有什么事情可以成为你生活下去的动力？看着那张洇着“对不起，我爱你”的镜子，想起两个人的逃亡。逃到没有人认识我们的地方去吧，就这样默默相对，就这样执子之手，就这样自私的，只为自己活一次吧。

后来他们还是离开了，回到了彼此各自的生活里。后来他们还是拒绝了，原本也许拥有幸福的机会。后来他们还是这样，心里装着一个人，去过别人的生活了。

这样的故事，唯美的不真实，其实，我们每个人又何尝不是如此，恍惚之间，追逐着，失去着，终于已经忘了，自己终究要什么。

最后和我们在一起的，往往不是你心里所希望的，却是茫茫人海你偏偏遇到的，注定的，每天需要应该必须面对的那个人。

怎么办？

只好去珍惜这个人。

 

这就是我这些日子的疑问，我不知道我是否应当热爱这个似乎不属于任何人的城市。

还记得到上海的那天，天气晴朗，这里的天空的确不同，蔚蓝，有漂亮的云。我对自己说，既来之，则安之。

在南汇厂区学习的日子，生活过的很宁静。每天爬上屋顶把养的白净的肌肤晒黑，好像从心底里改变自己。夜晚，星光下。哭泣，一次又一次，不为什么。无法做主，只能选择接受的无奈。

城市，浦东，写字楼。这样的生活，想不想要？无论如何就是如此。每天微笑着开始，疲惫着结束。周末，走遍这里的街，其实每所城市，都有值得爱它的理由。

我已经不奢求，有多么沉重的期待。只是淡淡的，这样改变。这是我的选择，只好愉快接受……

在这样的夜晚，竟然为你流泪。我亲爱的ECHO。

我所在的城市，春天如此短暂。天气渐暖，每日都可看到阳光下静静漂浮的尘埃。不知你的灵魂可否落定停留？我知道你是深深懂得流浪的，所以，我只能捧着你的气息。“锁上我的记忆，锁上我的忧伤，不再想你，怎么可能再想你，快乐是禁地，生死之后，找不到进去的钥匙。”

很多年不敢再读你的书，怕惹来潮水般的回忆，怕陷入，怕纠缠。可今夜，一张你的相片，无数语句飞入我的内心。“流去的种种，化为一群一群蝴蝶，虽然早已明白了，世上的生命，大半朝生暮死，而蝴蝶也是朝生暮死的东西，可是依然为着它的色彩目眩神迷，觉着生命所有的神秘与极美已在蜕变中张显了全部的答案。”不经意的言语，竟然勾勒了你的一生。

还记得你的家书，淡淡的就让我泪流满面——“我是中国历史上有纪录以来第一个女性踏上撒哈拉沙漠的土地,很有意思.这才是人生。荷西什么都没有，但我信任他，他是我这么多男朋友中惟一没车的一个，但我会选了他，也是他本身有许多长处. 。我愿意一辈子平平凡凡跟荷西度过，他自小以来就爱我，我要好好珍惜。嫁给荷西是我的福气。我们外型，个性都很相配。我不后悔我的选择。”“ 这几日一直在想，长住沙漠里，过着精神上，物质上都十二分苦的日子是否值得，洗衣，洗澡全是臭水，吃的也不多。但是荷西好，他像一个男子汉，虽然没有时间陪我，我也不能怪他，我已是一个成熟的女人，不能像大孩子一样，什么苦都该克服它。荷西自己很能吃苦，我不敢抱怨,，他所能尽力的已全做了，我很满意，这样一个丈夫我没有遗憾。我的一生有苦有乐，人生实在是奇妙而又痛苦的。我并不能说我十分爱荷西，但是跟了这样的人，应该没有抱怨了。他是个像男人的人，不会体贴，但他不说，他做，肯负责。我不要求更多了。回想马德里所有的男朋友，没有一个比得上荷西，我不后悔我的选择。但是挑这个丈夫是付上了很大的代价的，沙漠生活是十分枯燥的，我正好守着。希望能回台湾来一次，台湾在感觉上是在另外一个世界了。千山万水之外啊！我很高兴我有了归宿，我太幸福了，许多人一生只活一次，但我活了许多次不同的人生，这是上帝给的礼物。我从来没有跟荷西吵过架，将来也不会吵，心情很平静，是再度做人了。我要改的地方很多，我都改掉了。这块顽石也被磨得差不多了。真希望回台湾一次，给我过过任性的日子，要吃要睡都可放恣，只有在父母跟前才永远是小孩子。”

从来不肯相信，世人的流言猜忌。智慧如你，又怎会轻易了却自己的生命。最难忘你在在《不死鸟》中说：“一个有责任的人，是没有死亡的权利的。”

对于爱情，你一向理智而现实，而你的感情世界里，亦从来都是主张智慧、勇敢和道德的。荷西走后，也有绅士坐车为你捧起长裙，可聪明如你，委婉拒绝也是曾经沧海难为水。与王洛宾那段相知相惜，只因你嗜才之心和善良怜惜。

你感念于父母之爱，重回台湾。你答应过你母亲不伤害生命——肉体不了，精神不可单独了断。你母亲以为你的出走是又一次演习，过数日后你会再回家来，可父亲推测你已尝到了当神仙的凄凉滋味。或者说，你已一步一步走上这条无情之路，而双亲却没能与你同步。你人未老， 却在境界上快跑了一步。“山到绝顶雪成峰，平儿，平儿， 你何苦要那白茫茫大地真干净？”在你与父母同住3年之后，突然而去，这中间其实没有矛盾，有的只是你的渐悟和悟道之后行为的实践。又或是如你所言——“可是我的双臂，不肯放下你。我又对你说：‘荷西，你乖乖的睡，我去一趟中国就回来陪你，不要悲伤，你只是睡了！’”

《红楼梦》你读了一生，走之后还记恋着故人烧给你看。你留下了最后的《滚滚红尘》，写你最爱的爱玲，张爱玲和胡兰成的故事。你大笔一挥，留下“好了”二字。你说：“好就是了，了就是好，若不了便不好，要她必须了。”

也许你再没有遗憾，永远停留在最美的地方……

最近没有提笔，所以实在不好意思到处逛BLOG。绝对不是懒散，有的时候，我更喜欢用尽力气去经营一样事情，否则宁愿让它空白。

再想起这个题目的时候，已经又经历了些许思维的变迁。一瞬间停留过的新鲜想法似乎也显得陈旧了起来。为了不辜负思维的过往，还是决定记录下来。

那天，她给我讲起恋爱的小细节：这是一个很招人喜欢的女子，周围总是有着追逐者的身影。她提到先前的一个男子，年近而立，家境富庶，温顺怯弱，爱她死心塌地，言听必从，呵护备至。可她偏偏越来越讨厌他，冷淡他，疏远他。可是他却锲而不舍，越是如此，她就越无法公平的善待他，接受他的好意。“我几乎已经没有办法好好和他讲话，一看到他就想无端端朝他发火。”她这样回忆的表情，都有些不堪回首的厌恶：“可是他就是再怎么小心翼翼讨我欢心，我也越发没有爱的状态。”

这样的故事似乎太过平常，男人也是，女人也是，爱得深的总是受伤多……都问这世界是怎么了，我们是怎么了，爱情是怎么了，人性又怎么了……问的结果是无解和新的疑问产生。

很好的一个朋友，他但凡爱情就受挫，女孩冲我抱怨说他一次给得太多吃不消只好向外推，最后无疾而终，不知道是否还有丝毫的甜美，还是只是挣脱的轻松。这可悲的付出，不被爱的人。而被爱的人也悲哀，这恼人的逆反心理。有人比喻说，犹豫是否吃桌子上的苹果时，有人催促你吃下去，你一定会拒绝，彻底放弃想吃的念头。

我最心疼那些伤痛的灵魂，因为从内心深处的理解，我不会肯定你爱的伟大。当然，爱情完全可以是一个人的事情，不打扰对方，静静的无欲无求地爱着，这自然是另一种状态。如果有求，要回报，那叫做“恋爱”的东西绝对是两个人的事。

付出需要回馈，这样才有每个人的割舍，否则就是很窘迫的独角戏。正如你是一个出色的主妇，花费很多心思去做料理，却不考虑对方的食量，用尽力气煮好吃的食物，起初也许会有品尝美味的甜蜜，很可惜后来对方已经吃饱了，你仍然在苦心烹调，这个时候对方已经没有品尝的心思，碍于面子往肚子里吞，你仍旧继续，对方吃到要吐怎么办？对方只好喊停，你不能怪她没有早一点举牌，如果你还在自怨自艾是否自己厨艺不精，那就着实有些愚蠢了。因为接下去她就要胃出血了！

那个可怜的不断无私奉献爱与容忍的你，不要让自己的爱成了负效用，不要让对方逆反回来的你自己的爱情重重的击打你的心。就像再好的料理也要慢慢接受品味和吸收是一样的。不要再忿忿不平你给的是最好的爱回报却是如此残忍。难道被爱就一定幸福吗？难道幸福就一定快乐吗？难道吃第一个馒头和连续吃到一百个馒头滋味还会是一样的吗？不要告诉我你蒸馒头也很疲惫，能否停下来问问对方的心：你还想再吃我蒸的爱情馒头吗？